夫妻的敵人不是對方，而是彼此的負面互動模式 - 連廷誥心理師

夫妻的敵人不是對方，而是彼此的負面互動模式

夫妻之間多數的爭吵（其實）都是為了抗議，
在那些憤怒、指責、要求的背後，他們是在對愛人呼求：
我可以信任、倚靠你嗎？
你會支持我？在乎我嗎？
你會珍惜我？並接納我嗎？
              ～引自蘇珊 強森（2008）

在陪伴好幾對夫妻進行婚姻諮商時，
常常看見他們會為了生活的細節而爭得面紅耳赤，甚至難過掉淚。
看著面前這些夫妻，
遙想當年，他們也曾甜蜜恩愛，誓言要白首到老，
但這些年來的爭吵，有時已經把當年愛的存摺的儲蓄，
提領到所剩無幾，甚至成了負資產。

我想著要如何協助他們去重新看見彼此的關係，
就想到了蘇珊 強森博士在他那本暢銷書『抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話』裡頭的一段文字，
蘇珊博士說：「夫妻的敵人不是對方，而是彼此的負面互動模式。」
夫妻在相處過程，有時會對另一方抱怨，
會覺得自己在關係中過得不好，
直覺上就會認為是對方造成的，
是對方不了解自己，甚至是很自私都只在乎自己，
兩人慢慢的疏遠了彼此。

當持續使用這樣的觀點去看待彼此關係時，
就會越來越不喜歡他（她），進入惡性循環。
蘇珊博士提供另外一種不同的觀點來看待彼此的爭吵，
他認為造成夫妻兩人疏遠的方式其實是彼此的負向互動模式，
他稱呼這樣的負向互動模式為「魔鬼對話」。
而魔鬼對話何時會出現呢？大多是跟「不安」同時出現的，

『找出壞蛋』
當人們內在不安時，就會有一種想法—「不是我的錯，他才是那個造成爭吵的起因。」，
兩人相爭的是「是你的錯，我沒有錯」，這個階段不會維持太久，

『抗議之舞』
很快的就會進入下一個階段，就是「抗議之舞」。
在第一個階段時，兩人會彼此爭鬥，
但是第二個階段，會發現只有一方想要不斷的前進，另一方卻是不斷的退縮，
簡單說就是「進與退」的模式，
其中一方會不斷要求，針對雙方關係冷淡的現象大聲抗議，
但另一方卻默默不說話，
而雙方的動作卻引發彼此更加的「進與退」，
抗議的更加抗議，退縮的更加退縮。

『凍結與遁逃』
這樣的對話模式直到最後，兩人都放棄溝通與對話，就準備進入第三個階段--「凍結與遁逃」。
這時雙方對於關係改善不抱著任何期望，也不想再多說什麼，
並把自己的情緒與需求冰凍起來，只剩下麻木與冷漠。

在這三個對立階段裡，
夫妻常常感覺到沒有得到對方的重視、珍惜，
有時會有孤單、被拋棄的感覺，
這些情緒反應都是是為了獲取對方的回應，渴望獲得情感的連結。
如果能夠中止這樣的惡魔對話模式，
能夠讓內在害怕、無助、脆弱的聲音得以讓對方聽見，
可以好好的向對方說出自己渴望情感連結的需求，
雙方的關係就有改善的契機，
所以蘇珊博士才會說：「夫妻的敵人不是對方，而是彼此的負面互動模式。」

能夠在伴侶面前暴露自己的「脆弱」、「不安」與「無能」等柔軟的一面，就有機會增進彼此的親密關係。